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          打骨折

          风吹起如花般破碎的流年

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            风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。他的心早已变换了季节,而你还站在他许下诺言的那一天。你说过的不好,我会很难过;你说过的好,我会更难过。我就是这样一个自私的矛盾体,这样的日子何时是尽头。

            下雨了,想到某个人,不是我曾生死信誓旦旦说好要一起走的人,而是那个从未表白却共同萧索并疯癫着走完青春的女子,我从未写过她,她却一直在心脏的角落里存在着,我不知道为何要在这样的日子想起曾经告诉她的话。记得那天北京的天空凄凄岁岁的下着小雨,我无聊的望着窗台上养的花,她打电话来问好。那天是我们唯一一次谈论爱情的话题,谈我们两个之间的话题,那天我告诉她,我说,郭敬明写过这样一段话 :每一个女生的生命里,都有着这样一个男孩子。他不属于爱情,也不是自己的男朋友。可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置。看见漂亮的东西,会忍不住给他看。听到好听的歌,会忍不住从自己的mp3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本,也会忍不住买两本另一本给他用。在想哭的时候,第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候,第一个会找他。尽管不知道他会从自己生命里消失掉,成为另一个女孩子的王子,而那个女孩也会因为他变成公主。可是,在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里,每一个女孩子,都是在用尽力气,消耗着他和他带来的一切。每一个女生都是在这样的男孩子身上,变得温柔,美好,体贴。尽管之后完美的自己,已经和这个男孩子没有关系。但这样的感情,永远都是超越爱情的存在。

            我也不知道为什么要说这些,总之后来证明我们真的是那种可以熟悉到某种程度并没有恋爱的异性朋友,去年的时候,她在某天告诉我说她要结婚了,记得那天我哭到很晚,我自己不知道为什么哭,我有我爱的人,我幻想着和她在一起一辈子,可当我听到她说结婚的视乎还是掉下了眼泪。我说你结婚的时候我会去,可是我没去。那场婚礼,我知道是哪一天,你说那天会叫上我,可是你也没有叫。

            后来我回老家了, 不爱说话,不爱出门,可是我们还是会偶尔出去玩,像以前一样,没有任何不妥,没有芥蒂,相互的称呼还是一如既往被“王八蛋”这三个字代替。如同我一样,你在难过的时候也仅有我陪你聊天诉说。而我所有几乎没对任何人说过的唠叨话也还是会全部倾倒给你。

            世上有很多东西是可以挽回的,譬如良知,譬如体重,但是不可挽回的东西更多,譬如旧梦,譬如岁月,譬如对一个人的感觉。

            记得前些天,我们走在县城的大街上,她说,我现在都结婚了,咱再出来瞎转就不合适了,这要是被我家那口子发现解释不清,我还笑呵呵的说,我都没说什么,被我们家那边的人看到还影响我婚姻呢,没让你陪个媳妇还卖乖。

            我说不想结婚,我可能有恐婚症,还被某人大彻大悟般的教育了很久, 记得经年前,你不也是对婚姻的字眼排斥到极点。

            我没有奢望,只想你快乐,没有哀伤。

            她说怀孕了的时候我还没起床,躺着看书。她说病了,我问怎么了,她总不想说,最后我问是不是怀孕了,直到她确定的口吻。我恍惚了一下,像是听到某个惊天的雷声,不知道是高兴还是难过,总之我擦掉眼泪起床后半天不知所措,从我们认识以来,就从来没有吵过架,在我所有印象里,有的只是疯癫。

            我想送给你那一朵握紧在手里的花,还不够完成一个童话,所以看着你浅笑安然,匆匆走过有我的年华。

            早上得知在她医院,孩子有可能不保,我不记得是否生气了,总之挂掉电话后摔了一个茶杯。 人的一生只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,另外90%是平淡的;人们往往被5%的精彩诱惑着,忍受着5%的痛,在90%的平淡中度过。可是我总会觉得,我们的人生呗安排颠倒了,我们到底是怎么了?

            不就之前,我还在泣诉自己的爱情,不就之后,我以为心里不会难过了,可是当你再次以介乎于友情和爱情之上的感情出现时,我却又狠狠的疼了一下。我想要去医院看看你,可是就连我自己都知道,我有什么理由,用什么身份去看你。

            人活一世,不可能拥有所有的东西。与其让那些自己所没有的东西来诱惑自己,败坏自己的生活,不如安于自己已经拥有的一点快乐和平静,中午我打给她,问她孩子是否保得住,却被含糊其辞的带过,说还没出结果。

            你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落,我看不清自己,也看不清任何事物,我只想安静的,看着我所有朋友所有关心过我的人幸福。

            成熟的重要标志,不是学会了“表达”,而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发,火到嘴边,却无奈的笑了。其实人间好多爱,都是溺爱。爱的另一种说法,是“忍”。一个人一直忍你,也就是爱你。评判爱有多深,就看忍了多久。可隐忍的忍怎么写?一把刀,插进心脏,直到流出一滴血,才叫做忍啊。

            无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。一辈子不长。每晚睡前,原谅所有的人和事。人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。反过来说,不擅交际固然是一种遗憾,不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。而我们身上,却永远散发着孤独患者的光芒。

            你总说你并不幸福,即便你的婚姻是你自己同意的,可是活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。有些事,何必认真呢?

            我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记,将你忘记,可是,忽然有一天,我听到了一首旧歌,我的眼泪就下来了,因为这首歌,我们一起听过。那些年我们听《白狐》听《等一分钟》。

            风吹起如花般破碎的流年,外面凄凄诉诉的雨,希望一切都好,所有的人,所有的故事,都落幕吧,你不会再是你,我也不会再是我,但是我们,会永远是我们。



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